Vos blagues, histoires marrantes ou pourries c'est ici xD

Mdrr

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.


- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

XD ce truc de salope xd pauvre vieux.

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire : "Se donner à 100%?"

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%"

Vous saurez pourquoi !!

mdrr

ptdrrrr

Tous les éleves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des éleves de la classe de 5ème.
-Henri-Paul de la Turbinière ?
-Oui, Monsieur le Proviseur.
-5ème A.
-Charles-Louis de Pareille ?
-Oui, Monsieur le Proviseur.
-5ème C.
-Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?
-Oui, Monsieur le Proviseur ?
-5ème B.
Et ainsi de suite.
Arrive le nom du dernier éleve :
-Mohammed Ben Mameth ?
-Oui, Monsieur le Proviseur.
-Terminale A.
-Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
-Si-si. Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy
Charles-de-Gaulle 22h12

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:
"Les Sœurs de St François, Maison de la prostitution 10 Km"
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau:
"Les Sœurs de St François Maison de la prostitution 5 Km"
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau:
"Les Sœurs de St François Maison de la prostitution Prochaine à droite"
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau:
"Sœurs de St François"
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir
vient lui ouvrir.
"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "
« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:
" Veuillez frapper à la porte."
Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :
"Allez en paix ! Selon votre vœu, vous avez été baisé par:
les Sœurs de St François."

xD trop bon

C'est l'histoire d'une femme qui fait un parcour de golf et qui tape un drive, la balle part fort et loin, et, à la réception, un homme s'écroule.

Catastrophée, la femme se précipite et voit l'homme se tordant de douleur au sol, les mains jointes devant son bas-ventre. Elle veut le soulager et entreprend de lui une faire une fellation dans les règles de l'art pour décongestionner le membre.

Elle termine avec brio son oeuvre et demande à l'homme : "ça fait du bien ?

- oui, c'est sûr, mais j'ai toujours autant mal au pouce...

Pas mal =P

C’est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.

L’interne lui demande:

- Comment ça vous est arrivé?

- Eh bien, j’ai tenté de me suicider…

- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt? Vous vous foutez de moi?

- Mais non, espèce d’idiot! En fait, j’ai d’abord pointé le
pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j’avais quand
même dépensé 15 000 euros pour avoir d’aussi beaux seins… Alors j’ai
pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que
m’avait coûté l’orthodontiste et le temps que j’avais du subir pour cet
appareillage dentaire à la con… Alors j’ai pointé le canon dans mon
oreille. Mais j’ai pensé que ça allait faire du bruit et j’ai placé mon
index dans mon autre oreille avant de presser la détente…

XD ah c'elle la jadore XD

xD j'avoue elle est énorme xD

De nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques… Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute, forte et intelligible voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

- Tu ne commettras point d’adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain…

Et là... de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple, lui criant :

- Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!

qu elle est l epoint commun entre un tsunami et un ricard











R: plus il a de l eau moin il a de jaunes
ps:faut cojiter un peu ^^

xDD elles sont trop fortes, mais faut la comprendre aoc xD

Dans le fin fond du ch'ti land, un agriculteur voit un jeune homme boire l'eau du
ruisseau et il décide de le mettre en garde:

" é min garchon, teu n'do nin bore l'ieau de ch'becque, les vaques el'z'ont kié d'din !"

Le jeune homme se relève et lui dit:

" excusez moi monsieur, mais je suis parisien et je ne comprends pas le patois"

Alors, l'agriculteur :

" bois doucement, elle est froide..."

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent !!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route chez la voisine :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l' écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

XD ^^

quel sacré veinard x)

Merci cleb pour tes interventions régulières sur ce post ^^

xD vive clebs