Vos blagues, histoires marrantes ou pourries c'est ici xD

ptdrr clebs
exelent!!

Il y a un crash d'avion, il y a 3 survivant:
Ils tombent sur une tribut et le chef leur dit:
Pour survire vous devrez réussir les épreuves
Les 3 personnes acceptes
La première épreuves : vous devez ramené ici 100 même fruit
Le premier arrivent et ramène des fruits de la taille d'une orange.
Le chef lui dit maintenant qu'il doit se les enfiler les 100 dans le cul
Bon bah d'accords, il commence a la 10ème il meurt
le deuxième arrive avec ses fruits de la taille d'une myrtilles
Même épreuves, le 2ème aventuriers explose de rire a 90ème et meurt
L'autre qui est mort lui demande mais pk tu as rigolé il ne tant manquait que 10.?
C'est quand j'ai vu l'autre se pointer avec ses noix de coco.


Une fille va fêter ses 18ans, mais sont père est strict donc elle demande si elle peut allez faire un bowling avec ses amies
le père lui répond d'accords si tu me suces
La fille appelle sa copine et lui dit jle fais ou pas , sa copine lui dit bah fait le vite fais.
La fille le fait, elle va au bowling
Le lendemain elle dit a son père
Papa hier quand je t'ai sucer y'avait un goût de merde
Ah sa c'ets ton frère qui voulait allez au Magdo.


Un lapin est coursé par un ours, l'ours trébuche sur une lampe magique, un génie sort, il dit vous avez le droit a 3voeux chaqu'un
L'ours dit: c'ets moi qui l'ai trouvé donc je commence .Je veux que tous les ours de la régions soit des femelles, vœu éxossé
Le lapin dit moi jveux une moto, voeux éxocé
L'ours dit moi j'veux que tous les ours du pays soit des femelles, voeux éxocé.
Le lapin dit moi jveux un casque, voeux éxocé.
L'ours dit moi pour mon dernier jveux que tous les ours de l'univers soit des femelles, voeux éxocé
Le lapin monte sur sa moto mais son casque démarre sa moto et dit
Moi j'veux que l'ours il soit PD et il sa barre.



Edit : modéré par clebs, comme les prochains posts, pour la tranquilitée du forum

un arabe, un juif, un francais, un belge et un americain montent dans un avion .

le pilote se retourne, les voit ... et dit :

vous en avez pas marre ...

euhhh lol?

S'moi le belge

Un type trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et
un génie en sort.
Le génie, lui dit :

« Tu peux être ravi, je t'accorde un vœu ! »

Le type s'assoit et pense longuement
Au bout d'un moment, il se décide et demande :

« J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur
de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont
jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? »

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

« C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un
tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut
tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!! Non, demande-moi
autre chose, c'est vraiment trop compliqué… »

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve
autre chose :

« J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que
je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je
voudrais, c'est... Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et
ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses… Savoir pourquoi elles
pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses… Bref, comprendre leur psychologie. »

Le génie le regarde longuement, puis demande :




« Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.

Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

mdr

loooooooooool exelent la derniere

pas mal x)

mrd clebs comme sa jai des trucs a raconter a mes copains:)

Allez une petite,

Le soir de la St Valentin, Un mec dit à sa femme :

-Oh Chérii Chérii, Ce soir j'ai envie de te la mettre dans l'oreille...

Surprise, la femme lui répond :

-Oh mais mon gros coquinou, je n'ai pas envie de finir sourde moi...

Avec un air de gentleman, le mec lui dit :

-Oh Chérii Chérii, Ca fait maintenant 15 ans que je te la met dans la bouche et tu parles encore...

Mdr xD

Qu'est-ce que du sperme de flic ?? ...





Du blanc de poulet

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?

Les bières, on arrive à en trouver sans alcool ...

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait.
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !
- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé !

ptdrrrrrrrr

Trois femmes, l'une fiancée, l'une maitresse et l'autre mariée sont en
train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir
même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé
avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il
m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.Quand il est entré
chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super
chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons,masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

xDD Mddrr

xDaiiii >'<

GG xddddddddddd

Il est 1h du matin.
Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne.
Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien ! Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre.
Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil.

Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant

XDDDD

><