Vos blagues, histoires marrantes ou pourries c'est ici xD

Qu'est ce que ca fait, Guild-Wars a coté de plusieurs poubelles? :°

i][color=red]Une Photo de Famille --> [] [/i][/color]
[

qu'es qui est piti jaune et tres dangeureux

un canari avec une mitailette :3

Quelle est la chose la plus légèrte du monde?

Une bite,on peux la soulevé rien qu'avec la pensé Surprised

xD selim.
Pourquoi une corbeille a papier ne touche jamais le fond d'une piscine.

Parce que une corbeille a pas pied.

Qu'est ce que ca fait un oiseau dans une cheminée ?

CUI CUI !!! ---> []

Pourquoi le PSG tire toujours à coté ?

- Car les but a l'exterieur compte double...

Pourquoi les supporter du PSG ont les mains lisses ?

- Car avant chaques matchs ils se frotent les mains et disent : " celui la c'est le bon"

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!

La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle

- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille dollars de sa banque, donné 5000 à chacune et a dit:
-Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté, etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 dollars à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,
réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...
(les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...
Et finalement ,il marie celle qui avait les plus gros seins. drunken

mdrrr cleb XD

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ;fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.

- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- Salut Saïd, comment ça va?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassée

-Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- Comment s'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.

-Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque
la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman. Elle morte avec bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente! Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
-Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif alien

Une femme au volant se fait arrêter par un gendarme :
- Mme, vous avez été contrôlée à 110 km/h au lieu de 90 sur la ligne droite que vous venez de passer.
Quelle est votre profession ?
- Etireuse de trous du cul?
- ah bon ca existe et comment fait on?
- Eh bien, on glisse d'abord un doigt, puis deux la main et ainsi de suite et on peut arriver comme cela à 1m70 environ...
- Ah et que fait on avec un trou du cul d'1m70?
- Eh bien on le met au bord de la route avec un radar a la main ...

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :

J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Antibes
les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la
plage... Tant pis, j'y vais moi! "

Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et
très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en
nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4
kilos. Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la
plage d'Antibes.

Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a
perdu 10 kilos. Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! "

" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !.."

Embarassed

Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé.

Il en accepte alors un autre à Vire : il est viré

Écoeuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder.

Actuellement on lui propose quelque chose à Castres, mais il hésite...

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr clebs chui ptdrrrrrrrrrrrrrr avec la blague sur l'homme d'affaire xDDDDDDDDDDD

xDDDD je tire mon chapeau

Crevette des champs Nombre de messages : 43 Date d'inscription : 12/06/2008

XD !!! EXCELLENT !!! Clebs tu roxxes xD cheers

Unegrande Ola pour clebs !! cheers

Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : 'Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? Je suis enceinte.

L'homme répond :
- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?

- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes

Jsuis PTDR Clebs Tes géan x'DD

Mr et Mme Choufleur ont une fille comment s'appelle t-elle ?

Claudia Choufleur xDDDD

Un Américain, un Belge et un Arabe sont devant une piscnine magique,

Le pouvoir de cette piscine consiste a se remplir de ce que vous venez de dire en sotant de son plongeoir...

Alors l'Américain tout content saute et crie : DOLLARS !!!

Et la piscine se remplie de dollars...

Le Belge étant étonné coure le plus vite possible et crie : FRITES !!!

Et la piscine se remplie de frites...

Enfin voila le tour de l'Arabe qu'il attandé tant,

Il s'élance cour encore plus vite que le belge et la il glisse et dit : Merde...

Voila je vous laisse imaginez la suite Laughing

xDD Mdrr

SELIM ==>feca xD ptite-puce el va te defonce elle a dit poru ta blague sur moi Very Happy

<33
je t'aime puce '-'

xDD Moi aussi Guildou Razz

Avec votre flood inutile vous cassez les blagues d'eric et le post par la même occasion ! lool