Vos blagues, histoires marrantes ou pourries c'est ici xD

EXPTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

je vais me mettre la moitié de la france a dos avec cette blague , mais bon , de toute facon j'aime pas le foot

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Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de Marseille.

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'instituteur :

- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine :

- Si mais je suis supporter du PSG.

L'instituteur :

- Mais pourquoi donc ?

Antoine :

- Parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG.

L'instituteur :

- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?

Et Antoine :

- Ben, supporter de Marseille.

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ATTENTION GROSSE ARNAQUE !

A diffuser à tous vos contacts !!!

ATTENTION! ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT !

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Auchan a Annecy (près de chez moi )
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne :

Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant
que l'autre VOUS VOLE VOTRE PACK D'EVIAN !!

Soyez donc extrêmement vigilant : *Ceci pourrait aussi vous arriver* !

On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, 3 autres samedi, deux
fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.

J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Ohwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

D'après toi ça marche aussi au Auchan de Blois ?

Preuve qu'il y a pas besoin d'alcool pour coucher avec des filles, de l'eau suffit x')

oh putin je kiff celle la clebs xdd

Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux Etats-Unis.
Afin de devenir des citoyens Americains à part entiere, ils veulent "américaniser" leur nom.
Bu s'appellera désormais Buck.
Chu s'appellera désormais Chuck.
Fu a décidé de retourner vivre en Chine

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
" Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman. " T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

Van-dammeries et autres pensées

T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!"

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

"Deux americains sur trois souffrent d'obésité, le troisième aime être gros!"

"Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con."

"Quand un muet est con, cela ne se remarque pas."

"Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié."

"Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 30 Euros. "

"Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite après. "

"Le problème de l'ornithologue moderne c'est qu'il lui devient difficile de reconnaître un corbeau d'une mouette polluée. "

"Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses. "

"Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de coté. C'est idiot."

"Un groupe de loups, c'est une horde.
Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons. "

"Grâce à la pression internationale, le gouvernement d'Afrique du Sud est enfin décidé à respecter les droits de l'homme.
Reste maintenant à lui faire admettre que les noirs sont des hommes. "

"Quelqu'un qui dit des choses vraiment intéressantes, on l'écoute, même quand il ne dit rien."

"La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon."

"Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague."

"C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des lecteurs CD."

MDR c'est trop stilay

Visite au voisin Japonais :

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: "Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "































Et la veuve : " TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! "

Lol, clebs tu en connais beaucoup dit donc !

Voici la mienne, ma préféré :

Dans un hospice de vieux se trouve un immence crachoir. Les vieux y passent donc leur leur à cracher et baver dedans la plupart du temps.

Leur directeur, un jeune homme en manque de personnelle se voit obliger de netoyer le crachoir chaque soir avant que celui ci ne soit devenue trop visqueue.

Une semaine, enerver après un netoyage complet de la chose, il réunit les vieux et leur dit :

-Ecouter, j'en ai vraiment mare de netoyer cette horreur, donc celui qui me le netoie, je lui rend son dentier, lui donne de la morphine pour son cancer, et lui donne une couverture pour dormir.

Les vieux sont alors assez enjouer à l'idée d'obtenir de tel privilère, mais la vus du crachoir qui contenais déja un bon litre de bave leur dissuadat de les obtenirs...

Jour après jour, le directeur desesperé à l'idée de devoir le netoyer une nouvelle fois. Une semaine après, bien résolut a ce que sa change, il les réunit de nouveau et leur dit :

-Je suis désolé messieurs, dames mais si cette chose n'est pas netoyer demain soir, je le fait retirer.

Le lendemain soir, le directeur se rendit sur les lieu et vit, le crachoir niquel, avec seulement un bon litre de bave. Il réunit une derniere fois les vieux et dit :

-Je suis fier de vous, vous êtes devenue utile, allez qui as netoyer tout sa qu'il obtienne tout les privilèges promits !

Un vieux tout rabougris s'approchat lentement avec un déambulateur:

-C'est moi ! j'ai tout netoyer.

-VOUS !? Dites moi dabbord comment vous avez fait.

-Et bien comme d'abitude, je me suis approcher pour cracher, ce que j'ai fait puis il y a eu un long filet de bave, et comme sa ma gener j'ai...



































SLUUUUUUUUUUUUUUUURP

BAAAAH deg

Un peu de gymnastique du cerveau :

L'Énigme du chapeau

Ci-dessus il y a 4 hommes enterrés dans le sol jusqu'au cou. Ils ne peuvent pas bouger donc ils ne peuvent voir que devant eux. Entre A et B il y a un mur de brique au travers duquel ils ne peuvent pas voir. Ils savent que deux d'entre eux portent un chapeau noir et les deux autres un chapeau blanc (2 chapeaux blancs et 2 chapeux noirs au total). Mais ils ne savent pas de quelle couleur ils sont eux-même coiffés. Afin d'éviter d'être fusillés, l'un d'eux doit crier au bourreau la couleur de son chapeau. Si ils donnent une fausse réponse, tous seront fusillées. Ils ne sont pas autorisés à parler et ils ont dix minutes pour trouver la solution.

Question 1 : Au bout des dix minutes lequel appelle le bourreau ?
Question 2 : Pourquoi est-il certain à 100% de la couleur de son chapeau ?


Aide : http://img515.imageshack.us/my.php?image=chapeaufx1.png

Aucune réponse ?

reponce c car ceux autour de lui ont un chapeau blanc

Tu as raison mais pas pour cette raison.

C'est le C qui va survivre et dire au bout de 10 minute quel couleur de chapeau il a et pour cette raison.

Le c vois que le B a un chapeau BLANC donc il ne reste plus que 2 noir et 1 blanc. Or si le D qui lui voit le B et C verrais deux chapeau blanc, il crierais qu'il a un noir, or il ne dit rien. donc le C en déduit qu'il en a un noir car le D ne dis rien. Stouuut

Giuseppe, qui est corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.
"Ne t'inquiète pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce.
Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit :
"Ecoute-moi bien Giuseppe ! D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique. Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre. Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort."
"Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus.

Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant ...

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi ça, demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
- Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve
sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3... La Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.