Vos blagues, histoires marrantes ou pourries c'est ici xD

Vous savez pourquoi les spermatozoides sont tristes?

Parce que si il serait gay, il serait dans la merde

"blagues marrantes ou pourries" Dans ton cas mofort la c'est pourris x)

Elle est bien ma blague qu'est ce que tu racontes

Elle est jalouse c'too

jalouse d'un chat sans cervelle moi ? x)


Une brune, une blonde et une rousse sur une ile deserte
Elles trouvent une noix de coco magique pour leur permettre de fair un voeux chacune
La rousse demande : "je veux être un poisson pour me permettre de rejoinre la côte"
Elle devient alors un poisson et rejoint la population
La brune demande : "je veux un bâteau pour rejoindre la côte"
Elle prend donc son bâteau et rejoint la population
La blonde elle se sent seule et demande : "je veux que mes deux copines reviennent !"
La brune et la rousse se retrouvent donc sur l'île deserte avec la blonde

c'toi la blonde non ?^^'

je t'emmerde xP

Je ne savais pas où la poster !!! Spéciale dédicace pour vous mes gays
http://www.viedemerde.fr/amour/2047538

MDR

hahahahahaha

Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui.
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tendis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde

hahahaah J'aime beaucoup!

C'est l'histoire de Mamadou un jeune ivoirien qui vient d'arrivé en france et il va à l'ANPE pour trouver un travail,
il demande à la conseillère : Qu'est-ce que vous avez comme travaille à me proposé?
La conseillère lui repond : Eboueur pour la ville
Mamadou : Ah nan ca va pas etre possible madame, il faut se levé tot et sa pue!!
Alors là conseillère cherche et lui propose une autre offre : Menuisier sa vous va?
Mamadou lui repond : Nan nan c'est dangereux comme travail et l'hiver il fait froid pour travailler!!
La conseillère réfléchit puis lui dit : Vous aimez le sexe?
Mamadou : Oui oui j'adore !!
La conseillère : Vous aimez les voyages?
Mamadou : Ah oui j'aime les voyages, je sent que vous allez me proposé un super job!!
Et là, la conseillère lui dit : Bha retourne dans ton pays et va te faire enculé !!!!!!

énorme celle là XD

http://www.viedemerde.fr/sexe/5767156

lollllllll la vdm de tueur

pour soutenir moufle...

Pourquoi les capotes des gays ont des clous?????


Pour sortir de la boue plus facilement :-)

ouhh, plus beaucoup de visites sur le fofo, faut dire que c'est rare aussi une forum qui dure aussi longtemps
aller, comme on rajeunit pas, une tite blague en rapport :

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ? Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez ?
-Buvez-vous de la bière ou du vin ?
--Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
J'ai répondu : Non, mon ancien médecin m'a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ?Faites-vous de la voile, de la randonnée ? Du vélo ?
--Non, rien de ça.
-Est-ce que vous jouez ? Conduisez-vous des voitures rapidement ? Avez-vous des rapports sexuels fréquents ?
--Non plus.

Il m'a regardé et m'a dit :
Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ??!!!

Dans un parc, un type assez classe lit son journal sur un banc, deux magnifiques dobermans assis de part et d'autre.
Un passant se retourne, regarde les chiens pendant 5 minutes puis s'adresse au lecteur :
- Dites moi, voilà deux chiens magnifiques, que vous avez là !
Le type baisse son journal, ses lunettes et répond :
- Oui, surtout celui-ci (en désignant celui de gauche). Il reprend son journal.
- Ah bon, mais l'autre ? Fait le gêneur.
- Oui, l'autre aussi...

- Dites-moi, reprend le passant, immobiles comme ça, il sont dressés, non ?
- Oui, surtout celui-là (il montre le même).
- Ah bon, et l'autre ?
- Oui, l'autre aussi...

- Des chiens comme eux, ça doit manger pas mal, non ?
- Oui, surtout celui-là...
- Ah bon, et l'autre ?
-Oui, l'autre aussi...

A la fin, le passant n'y tient plus :
- Excusez-moi, monsieur, mais j'aimerais comprendre pourquoi, à chaque question vous répondez d'abord "surtout celui-là", et ensuite "l'autre aussi". Y a-t-il une raison particulière ?
- Bien sûr, c'est parce que celui-là, c'est le mien...
- Ah bon, mais l'autre ?
- Oui, l'autre aussi...

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire :
"T'énerve pas, c'est ton tour "

Vous connaissez le comble de l'injustice:

C'est de voir votre femme enceinte se faire caresser le ventre par toutes ses copines folles de joie mais qu'elles ne viennent pas vous voir et vous caresser les couilles pour vous féliciter !!!!!!

un homme qui zigzag avec sa voiture se fait arrêter:

-bonsoir, police nationale, veuillez souffler dans l’éthylotest SVP !
-euh, bonsoir, je peut pas, je suis asthmatique
-dans ce cas, nous vous emmenons a l’hôpital pour une prise de sang!
-je peut pas non plus, je suis hémophile !
-dans ce cas, nous allons faire un contrôle visuel : veuillez marcher 10 mètres tout en suivant cette ligne blanche !
-je peut pas ... je suis complètement bourré !

L’entraineur adjoint de l' OM est à la recherche d' un nouvel attaquant et est informé de l' existence d' un extraordinaire
jeune Irakien.
Il prend donc l' avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s' arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 4- 0 contre l'OM et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.
Il est d' entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: OM-PSG : 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!
Les fans pleurent de joie, les joueurs et l’entraineur se jettent sur lui pour l' embrasser.
C' est un vrai délire !

Lorsqu' il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
- Salut M' man, tu ne devineras jamais quoi' dit-il. En moins de 20 minutes, j' ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça s' est passé ta journée?
- Ma journée? Ton père s' est fait abattre en pleine rue, ta sœur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins.

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m' man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé! Tu parles! C' est toi qui as voulu qu' on quitte Bagdad pour venir vivre à Marseille !

Deux hommes pêchent sur le lac; ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
« Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois ».
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:


"Réfléchis-y bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans... un flacon d'alcool
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette
- le troisième dans un flacon de sperme
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
" tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

Pensant a son retour en politique, Sarkozy consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!! Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

l'histoire d'un type complètement pété qui veut rentrer chez lui car le troquet ferme.

Il s'écarte du comptoir et se casse la gueule comme une grosse merde !
Il rampe jusqu'à la sortir du bar, et là se remet debout en s'aidant du mur.
Il essaie de nouveau de marcher et vlan !!! en vrac sur le trottoir !

Là il se dit "putain... hic !, j'ai 250 mètres à faire, je vais ramper jusqu'à la...hic !... maison, ce sera plus simple"

Arrivé devant sa porte, il se remet debout, ouvre la porte, essaye d'atteindre l'escalier et vlan ! encore par terre.
Il arrive jusque dans son lit en rampant, et est tout content de ne pas avoir réveillé sa femme.
Le lendemain, matin, sa femme rentre dans la chambre en furie, ouvre les rideaux en grand et se met à lui gueuler dessus :

"t'es encore rentré bourré cette nuit !!! sale pochtron !!!"
Lui : "Euh... non, absolument pas ma chérie "
Elle : " te fous pas de ma gueule ! le bar a appelé, t'as encore oublié ton fauteuil roulant là-bas !!! "