Vos blagues, histoires marrantes ou pourries c'est ici xD

C'est pas drôle..

Pourtant je suis pété de rire

partout on dit de consommé de l'eau regulierement surtout pendant les repas ...

MAIS ATTENTION !!

L'eau bue eclate (l'obus eclate pour ceu qui on du mal)

mais looool vous etes trop cons serieux XD

pas compris x) scratch

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière..
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
-La serveuse est blonde.
-La 'videuse' est blonde.
-Je mesure1m80, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
-La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
-La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères, et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond:
-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

THÉORIE
DU MOUTON

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à
mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites
en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus
faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros..

Putain,
je l'savais ! .........

lol exelent

- raaa, j'ai des problemes avec ma femme en ce moment; tous les soirs elle fait la tournée des bars

- pourquoi, elle est alcoolique ?

- nan, elle me cherche ... drunken

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant
alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin

- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Ce n'est toujours pas possible

Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

blague sadique x)

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours des États-Unis et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens au barreau?
____________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui
dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre."
Et Thierry de répondre au Directeur :
"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle
sèche."

lol :p

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

c'est un chien
qui tourne autour d'un poteau et il fait sa pendant 2 tours... quand tous a coup il dit : UN CUL!!!!!
a non merde c'est le mien...

(omg j'ADORE XD)

comment occupé une blonde (ou danae no jlol hein :p) pendant toute une journée ??

tu prend une carte et t'ecrit de chaque coté "voir au dos"

x'D

Mist tu puuu !!Bouhh s'nuul

mdrrr pas mal celle de mist x)

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :

- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

-Je suis Jésus.

-Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

Après la monnaie unique, LA LANGUE UNIQUE

La Commission européenne a tranché :

Après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. Laughing

Trois langues étaient en compétition :

Le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union) Laughing

L'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) Rolling Eyes

Et l'anglais (langue internationale par excellence) Suspect

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :

1.L'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis.
2.Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
Le bon choix…
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée.
Cela dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais. Shocked

La première année :

Tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre 's ', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

La zekonde annee :

On remplazera le 'ph ' par 'f ', ze kiaura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf ' de kelke vingt pourzent.

La Troisieme annee :

Des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ' e ' muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

La Katriem ane :

Les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer 'g' zoi par 'ch ', zoi par 'j', zoipar 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz

Duran la zinkiem ane :

Le 'b' zera remplaze par le 'p' et le 'v‘ zera lui auzi apandone, au profi du 'f'. Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik,et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!

Kro Pizou a fou touz ! A pluz ! Wink

On e pa dan la mert !! Like a Star @ heaven

Bon j'me pointe ici en touriste avec ma modeste contribution :

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une moche qui s'écrase contre une vitre?

Son estomac..

Trois pédés sont sur un banc, discutant de tout et de rien.
Soudain le premier pète, un fin bruit de souffle s'en suit, la discutions continue.
Le second pédé pète a son tour, le même bruit de souffle survient, la discutions continu.
Peu après le troisième pédé vient a péter a son tour, dans un fort bruit de pet (un normal quoi), ses deux congénères interrompe leur discutions et s'exclament en cœur :

"HOOOO LE PUCEAUUUU!!!"

J'vais fouiller dans ma tête je dois en avoir de plus nazes que sa.

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : ¤ 5,00

- Sandwich au poulet : ¤ 8,00

- Masturbation : ¤ 15,00

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !