Vos blagues, histoires marrantes ou pourries c'est ici xD

franchement bien tes blagues clebs ^^ continu mon chou, tu nous manque tous revien nous vite

Une blonde va voir un spectacle de ventriloque.
Le spectacle se déroule bien jusqu'au moment ou le ventriloque pose sa marionnette et raconte une blague sur les blondes, là tt le monde rigole et puis se calme.
la blonde se lève et commence a crié : "y en a marre pq des blagues tjrs sur les blondes, pq pas les brunes. on est pas conne, vous faites chier, etc..."
Du coup plus personne ne dit rien....
Le ventriloque reprend sa marionnette et pour détendre l'atmosphère dit "excusez nous mademoiselle"
La blonde se relève et dit " toi petit con je te parlais pas"

c'est quoi la différence entre un gay et un chercheur d'or???



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ils secouent pas le petit tami dans le mm sens (petit ami^^)

un pd rentre chez lui le soir, il trouve son compagnon dans le lit et dit " j'ai envie de toi"
L'autre dit "non pas ce soir j'ai mal à la tête"
le premier part dans la salle de bain se deshabille et revient.
L'autre dit " nn je t ai dit j'ai mal à la tête"

et le premier répond " oui je sais mais j'ai mis une aspirine sur ma capote, tu la preferes en suppositoire ou effervescent^^

Un père à son fils :
_ C'est quoi ses griffures ?
_ Je veux pas le dire !
_ C'est quoi ses griffures ??
_ Je veux pas le dire !!
_ Puisque c'est comme ça tu n'ira pas au cinéma avec nous ce soir
_ Hey bah c'est pas grave je vais encore niquer le chat !

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Vous savez pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?

Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

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Savez vous ce qui est noir, rouge, noir, rouge, noir, rouge, blanc ?

Un africain en train de se branler

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C'est un type qui rentre dans un banque très classique, petite musique d'ambiance très classique, avec des jeunes femmes magnifiques aux caisses. Le type s'approche d'une caisse et dit :
_ Dis donc espèce de grosse connasse qui a une tronche de cul.
_ Pardon monsieur ?
_ Oui grosse gueule de raie c'est à toi que je parle morue.
_ Vous voyez monsieur vous avez plein d'autres banques ici on a des relations particulières avec no clients.
_ Je t'emmerde ! Tu faire ta grande gueule de raie là ! Je voudrais ouvrir un compte à chier partout dans ta banque là.
_ Écoutez monsieur je crois...
_ Mais je t'emmerde ! Je veux ouvrir un compte à chier partout dans ta banque de merde.
_ Vous voulez peut être voir monsieur le directeur ?
_ Le grand pd la avec une tronche de raie ?
Elle appelle alors le directeur.
_ Je pense que monsieur voudrait vous dire deux mots.
_ Je viens de gagner 3 milliards au loto et je voudrais ouvrir un compte a chier partout dans ta banque de merde.
_ Et c'est cette encule de caissière qui vous casse les couilles ?!

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C'est une femme qui va voir son gynécologue. Alors le gynécologue l'examine, Puis il lui dit :
_ Ahlalala, ahlalala c'est pas possible, quel trou !!
_ Docteur vous êtes un goujat.
Là elle remet ses vêtements et va chez un autre gynécologue.
L'autre gynécologue pareil, il l'examine.
_ Ahalalala, ahlalala c'est pas possible, c'est incroyable.
Elle s'énerve claque la porte et rentre chez elle. Arrivée chez elle, elle prend le miroir pour regarder et à ce moment le mari rentre.
_ Bah qu'est tu fais ? Fais gaffe tu vas tomber dans le trou.

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C'est les bonnes qui font du vélo puis elle arrêtent pas de crier, alors agacée la mère supérieur sort et dit :
_ Mes soeurs arrêtaient sinon je remet les selles.

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Qu'est ce qui est vert et qui pousse ?

un martien constipé

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Quel différence y a t-il entre une majorette t un cheval ?

La majorette a un tout petit chromosome de plus qui lui permet de ne pas faire caca pendant un défilé.

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Une femme est en train d'accoucher.
Elle pousse, pousse et le bébé sors.

La, la sage femme le récupère, le regarde un petit peu; fait un sourire un peu sadique et triste. Puis prends le bébé et le jette violemment dans la poubelle.

La, la mère hurle. Et la sage femme dit : "non mais ne vous inquiétez pas. Il était déjà mort".

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher...

comment devenir millionnaire ?










c'est simple, soyez milliardaire et faite confiance a votre banquier ...

^^

Pas mal =P

allez une un peu plus trash^^

Pq les gays mettent des clous sur leurs capotes???






Pour pouvoir sortir de la boue plus facilement

Le premier jour dieu a créé la vache.
dieu dit: "Tu doit aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil,avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier.Je te donne une durée de vie de 60 ans."
la vache répondit: "c'est un sacrée vie dure que tu veut pour moi pendant 60 ans.C'est ok pour 20 ans et je te rend les 40 autres."
et dieu a été d'accord.

Le deuxième jour ,dieu a créé le chien.
dieu a dit: "reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant.je te donne une durée de vie de 20 ans."
le chien dit: "c'est trop long pour aboyer.donne moi 10 ans et je te rend les 10 autres."
alors dieu a été de nouveau d'accord ( soupir).

le troisième jour dieu créé le singe.
dieu a dit: "amuse les gens,fait les rire,fait des tours de savant.Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit: "faire des singeries pendant 20 ans? c'est trop chiant!Le chien t'a rendu 10 ans ,non? ben je fait pareil,ok ?"
Encore un fois dieu a été d'accord.

Le quatrième jour dieu créé l'homme.
dieu a dit: "mange,dors,joue,baise,amuse-toi,glande un rien ( tranquille,quoi !) je te donne 20 ans."
l'homme répondit,Quoi? seulement 20 ans? que dalle, écoute,je prends mes 20 ans, les 40 ans que la vache a rendu les 10 du chien et les 10 du singe. ça fait 80,ok?"
Ok! répondit dieu.marché conclu.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons ,jouons, baisons,nous amusons et ne faisons rien;
pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille;
pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants;
et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

ptihobite (prénom d'emprunt) fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
-Excusez moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
- Euh non ...., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...!

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! Cest pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :

Ecoute un peu ….. Blablablabla ... toi et moi … Blablablabla ... ensemble … Blablablabla ... parterre … Blablablabla ... à poil … Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla … là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement . Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!! ..

C’est laetitia qui dit à Johnny:
"j’aimerai offrir des cadeaux a mes neveux tu as des idées ? "
Johnny réponds :
"5000€ pour le grand ".
Laetitia approuve d’un mouvement de tête et demande :
"Et au petit ? "
Johnny prends sa respiration et crie :
"AU P’TIT QU’DEUX MILLE "

c'est laid mais bien marrant quoi xD

que dit un poussin qui pèse 200 kilos ?

"cuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,cuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

- Dis, maman, comment on fait pour avoir des bébés ?

- Ben… Le zizi du papa va dans le ventre de la maman…

- Ah !... Alors, pourquoi, hier, le zizi de papa était dans ta bouche ?

- Ca, c’est pour avoir des bijoux !

huhu ^^

x'DD

xD

xD énroem tu gère toujours autant Clebsounet .

XD j'adore ! je me lasse pas des blagues de clebs j'en veux encore !

bon, devant tant de demandes, je continue :

Bientôt St Eloi, Ste Barbe, Noël, Nouvel an ....
Pour bien préparer les fêtes....

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : tu n'est toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appele à l'aide.

4- Symptôme : Tu n'a pas la bière que tu avais commandé
Cause : Le comptoir est derrière toi.
Solution : Retourne-toi, ta bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge. ( 1 doigt dans le cul, 1 doigt dans la gorge, si ca marche pas, tu les intervertis )

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...